Константин Кеворкян: 10 навыков "свидомого патриота"

1. Самое главное, необходимо выучиться петь государственный гимн. Исполнять нужно заунывно и с максимальным надрывом; на словах "сгинут наши вороженьки" прослезиться и высморкаться в щепоть. Во время исполнения правую руку обязательно держать на груди, если грудь попадется молодая и упругая - тебе повезло.

2. Просыпаться утром надо в ожидании чего-нибудь хорошего и светлого: например, у русских обесценивается рубль, а их вонючие газ и нефть опять подешевели. Чтобы не портить себе настроение, о ценах в соседнем продовольственном магазине лучше не осведомляться.

3. Ходить в туалет необходимо испытывая лютую ненависть к москалям, что резко облегчает саму процедуру. Умываться не обязательно - мы и так нация цивилизованная, а вода нынче дорогая и холодная.

4. Кушать по-нашему - значит, употреблять с наслаждением. Помни - у тебя на столе всё же продукты, а в Крыму страшный голод: отлученные от матери-Украины крымчане сожрали всех ежей и с инжиру бесятся. А ежики, между прочим, существа симпатичные и полезные.

5. Трудись медленно, соблюдая чувство собственного достоинства, чтобы не подумали, будто ты куда-то спешишь: после евромайдана украинцы свободны от работы. Не то, что рабы-кацапы на своих заводах и космодромах.

6. Целоваться разрешается только с другими патриотами, преодолевая густой заслон из козацких усов и ароматный запах прочесноченного борща. От буряка губы становятся сексуально пунцовыми, потому у нас самые красивые женщины.

7. Воспитывай детей в национальной строгости, а на государственные праздники детишек (как и прочих домашних любимцев) необходимо богато инкрустировать вышиванками, веночками из укропа и бандеровскими фуражками.

8. Не забывай смотреть телевизор, соглашаясь со всеми патриотами сразу. Но когда видишь бывшего русскоязычного оппозиционера начинай плеваться и кричать "зраднык". Тем более, что громкие крики помогут заглушить все его доводы и будут по-достоинству оценены подслушивающими у дверей другими патриотами.

9. Веселиться по-нашему - значит долго скакать на морозе с воплями про Путина. Скакать теплей хором с другими патриотами, но можно и в гордом одиночестве: мы нация европейских индивидуалистов. Окоченевшие на холоде части необходимо крепко растереть руками или согреть тёплым электрочайником, поскольку батареи топят плохо и прижиматься к ним смысла нет.

10. Спать надо подольше, потому что это помогает от полезного недоедания. Запрограммировать себя на хорошие сны можно просматривая в интернете картинки убитых "личинок колорадов", а если тебе мешаются спать вопли котов - просто представь, что это крики истязуемых в СБУ и засыпай с приятной улыбкой. Героям слава!

Фотогалерея: