АССИМЕТРИЧНЫЕ САНКЦИИ

— Здравствуйте, меня зовут Алена. Я ваш риэлтор по этой квартире. Скажу сразу, сдается она дорого, но оно того стоит. Во-первых, это центр, во-вторых, квартира оформлена в крутом дизайнерском стиле с дорогой мебелью и техникой. Проходите!

— Минутку, Алена, а почему входная дверь обита… как это называется?

— Дермантин.

— Дерьмантином. Во всем цивилизованном мире двери давно уже железные.

— Так и эта железная. Вот я вам сейчас эти дизайнерские дырки в дермантине расковыряю побольше…. Видите? Железная! Пойдемте внутрь… Вот наша просторная и уютная прихожая…

— Уютная?! Что это за рваные обои на стенах?

— О, Вы не правы! Эти обои — раритет. Они в этой квартире еще с советских времен остались. А пятна и рванина придали им естественное старение. Это же очень модно сейчас. У меня тут бизнесмен один только глядя на прихожую расплакался от ностальгии и хотел квартиру снять за две цены. Но ради вас я ему отказала. Пройдемте в гостиную.

— Алена, а что это за двухъярусные лежаки по всей гостиной?

— А это… до вас эту квартиру снимали сотрудники местного ЖЭКа. У них семья большая была… Но ради вас мы их выселили. Если вам не нравятся эти крутые шведские кровати, мы можем купить вам диван. А кровати продадим. У нас их с руками оторвут.

— А ковер со стенки можно снять? Мне кажется он шевелится.

— Да это тарака… это так надо. Это живой ковер. Эксклюзив. Специально во Франции его заказывали. Снять его нельзя, в противном случае будет нарушена дизайнерская задумка. Идемте в спальню.

— Мы так понимаем семья сотрудников ЖЭКа была ну очень большая.

— Ну вас же тоже несколько человек будет тут жить. В этой спальне вы все и поместитесь как раз.

— Простите… а эта лампочка на шнуре вместо люстры…

— Вместо люстры? Да это и есть люстра. Венецианское стекло, между прочим. Мы, конечно, можем купить вам другую, но не советую. Дизайн спальни будет непоправимо разрушен. Пойдемте смотреть санузел.

— Простите, Алена, а почему ванная в каких-то желтых разводах?

— Да вы что, серьезно не понимаете? Это дизайнерская немецкая ванная. Странно, что я должна пояснять вам очевидное. Вот, пожалуйста холодная вода… А горячая через колонку.

— Колонку?!

— Ну… у нас иногда воду горячую отключают, а у вас она будет всегда. Квартиры с колонками в нашей стране всегда сдаются на 15 процентов дороже. Это и есть очень дорогая техника, кстати. Будьте осторожны, не сломайте ее.

— Книтаз, мы так понимаем тоже дизайнерский?

— Ну вот, вы начали прозревать и почувствовали всю прелесть этой квартирки. Я очень рада. Пройдемте на кухню… И вот наша красавица белоснеж… серо-черная кухня. Дизайнера для ее оформления специально из Италии приглашали, между прочим.

— То есть это точно не копоть на стенах и потолке?

— Копоть??? Мы эту краску из Испании везли, знаете СКОЛЬКО она стоит? Копоть… И сразу скажу – вот эти пятна на шторах, которые на первый взгляд могут показаться сальными – это тоже дизайн. А теперь – фишка этой квартиры! Давайте выйдем на балкон… Смотрим налево!

Видите, какой прекрасный вид открывается на МИД? За этот вид к арендной цене квартиры набрасывается еще 20 процентов. Ну что, подписываем договор?

— Минутку… господин, Лавров, вы же понимаете, что американские дипломаты не могут жить в этом сара… в этой дизайнерской квартире?

Широкая лучезарная улыбка Лаврова озарила здание МИДа.

— Да бог с вами, какой сарай? Вам же объяснили, что это дизайн такой в стиле «Санкции возвращаются бумерангом». Алена, мы арендуем эту квартиру.

Лавров и Алена вышли из квартиры…

— Алена, я в восхищении. Вы профессионал своего дела. Вы помните, что мне нужно еще 30 таких же сараев в центре? У меня этих долбое… дипломатов еще вагон и маленькая тележка.

— Обижаете, Сергей Викторович, я свое дело знаю. 30 убитых двушек с колонками, живыми от тараканов коврами, дизайнерским оформлением, бугага, и видом на МИД, уже ждут ваших долбое… ваших американских коллег.

Марина Покровская

Фотогалерея: